Một chàng sinh viên trường đại học Bách Khoa lên thành phố học đã lâu. Hôm nọ, người cha dưới quê lên thành phố thăm con. Chàng thanh niên dẫn cha mình đi tham quan thành phố.

Sinh viên: Thưa bố! Đây là nhà hàng nôỉ tiếng nhất của thành phố này. Toà nhà lớn kia là vũ trường, còn khu vực có đám đông kia là công viên, nơi hò hẹn của các cặp tình nhân...

Đến một dãy nhà nọ.

Bố: Đây là đâu vậy con?

Sinh viên: Con không biết nữa, để hỏi người bảo vệ xem.

Người bảo vệ: Đây là trường đại học Bách Khoa.

Bố: ???

Mariuyt và Ôlivơ là hai sinh viên ở cùng một phòng trong ký túc xá. Một hôm Ma- ri - uýt gọi điện cho bác sĩ:

- Thưa bác sĩ, mời bác sĩ đến ngay cho. Bạn ôlivơ của tôi vừa nuốt phải một con chuột cống!

- Tôi đến ngay, bác sĩ trả lời - Nói với bạn anh hãy há miệng và đặt ở cửa miệng một miếng pho- mát.

Vài phút sau bác sĩ tới và nhận thấy Mariuyt đang cầm một con cá nướng nhắp nhắp trước miệng Ôlivơ.

- Thế nào? - Bác sĩ hỏi - tôi đã dặn anh là phomát cơ mà.

- Vâng ạ, nhưng bây giờ cần phải nhử cho con mèo trong đó nhảy ra đã.

Có một cô gái được tặng trong đám cưới của mình ba cái ô. Tất nhiên cô ta chẳng cần dùng đến ngần ấy, nên cô ta mang một cái ô đi đến cửa hàng tạp hoá để đổi lấy một thứ gì khác.

- Nhưng rất tiếc là cái ô này không phải mua ở cửa hàng chúng tôi,- chị bán hàng nói.

- Sao trên nhãn lại đề địa chỉ của cửa hàng các chị?

- Chúng tôi chỉ sửa lại nó thôi. Chị có thấy tấm biển đề "Nhận sửa ô cũ" đấy không?

Cô gái bực mình đi về nhà. Và trên những chiếc ô còn lại, cô thấy toàn nhãn đề địa chỉ cửa hàng nọ.

Có một nhà du lịch, khi đi qua Gabrôvô, thấy bức tượng đài kỉ niệm ở giữa sông liền hỏi đấy là ai.

- Đấy là Ratrô Kôvatru, người sáng lập ra thành phố này.

- Sao lại đặt ông ta ở giữa sông vậy?

- Để khỏi chiếm thêm một chỗ trong thành phố,- một người Gabrôvô giải thích như thế.

- Giá thuê một phòng là bao nhiêu? - khách trọ người Gabrôvô hỏi người hỏi quản lý khách sạn.

- Nếu là phòng ở tầng một thì mười lêva, tầng hai-tám, tầng ba-sáu và tầng bốn

Khi đã tới nơi, anh chàng người Gabrôvô kêu lên:

- bốn.

Người khách Gabrôvô suy nghĩ rồi bước ra.

- Sao thế? Anh cho rằng giá thuê của chúng tôi là quá cao ư?

- Không, khách sạn của các anh quá thấp đấy thôi.

Một lần vào buổi tối, có anh chàng người Gabrôvô đến Xôphia. Tại nhà ga anh ta gọi thuê một người đánh xe và nói nơi anh ta cần đến.

- "Phải lừa hắn mới được - người đánh xe nghĩ - Mình và hắn đã kịp ngã giá gì đâu."

Khi đã tới nơi, anh chàng người Gabrôvô kêu lên:

- Dừng lại!

Rồi sau khi nhảy ra khỏi xe, anh ta sờ soạng khắp người tìm kiếm.

- Trời đất ơi, tôi làm sao thế này! Anh đánh xe, anh làm ơn ném cho tôi xin lại mấy đồng tôi đánh rơi trong xe với!

Nghe thấy thế, người đánh xe liền giật dây cương, thúc ngựa đi thật mau. Còn anh chàng người Gabrôvô thì mỉm cười, quay ra đường phố, nơi mà anh ta cần tới.

Một anh nông dân tới chơi với nhà buôn kiêm cho vay nặng lãi, người Gabôvô là Minhin Pôpa nổi tiếng, mà anh ta thường xuyên mang hàng hoá đến. Sau bữa ăn tối họ ngồi trên đi văng và tiếp tục nói chuyện. Được một lúc, ông Minhin Pôpa tắt đèn và bảo:

- Chẳng có lý do gì lại đem dầu hoả mà đốt đi một cách lãng phí như thế, vì trong bóng tối chúng ta vẫn nghe rõ và hiểu ý nhau.

Câu chuyện lại tiếp tục. Sắp đến lúc chia tay, chủ nhà đứng dậy để định bật đèn.

- Khoan đã! - người khách ngăn lại, nói - chúng ta chẳng đã ngồi trong bóng tối rồi thôi, còn tôi thì tôi lại sợ là mình đã mài thủng cả quần ra rồi đấy.

Pêchia về nông trang thăm bà ngoại, được mấy hôm, bà cậu hỏi:

- Sống ở nông thôn cháu có thích không?

- Cháu thích lắm ạ! Nhưng chỉ tiếc mỗi một điều là tại sao ở đây không xây dựng thành phố ạ.

Bé gái 5 tuổi chạy ra khóc với mẹ:

- Mẹ ơi, anh Billy ăn miếng bánh to nhất rồi. Thật là không công bằng chút nào vì anh ấy được ăn trước con 3 năm.

LiLi nói với bố:

- Bố ơi, nhiệt kế đã xuống rồi đấy!

- Bao nhiêu hả con?

- Khoảng 10 m. Con đánh rơi nó từ ban công xuống bố ạ!

- Hả?!

Ngày đầu tiên ở lớp mẫu giáo, cô giáo làm quen với học trò mới của mình.

- Alice, cha em làm nghề gì?

- Thưa cô, làm những gì mà mẹ em sai ạ.

Mẹ đang rán cá dưới bếp. Cô bé bốn tuổi cứ đứng níu lấy vai mẹ, không chịu lên nhà.

Mẹ bảo :

- Con lui ra kẻo cá nó bắn !

Cô bé tròn mắt hỏi

- Cá nó có súng hở mẹ ?

Trong buổi sinh hoạt chi đội cuối tuần , cô giáo phụ trách thiếu nhi hỏi:

- Các em hãy tự giác trả lời xem tuần qua ai là người đặc biệt ngoan ngoãn và làm tất cả những gì mẹ sai bảo nao?

Cả chi đội tranh nhau trả lời:

-Thưa cô bố em ạ!

- Mẹ ơi, tại sao cô dâu bao giờ cũng mặc đồ trắng?

- Vì lễ cưới là ngày vui nhất trong đời họ.

- Thế tại sao chú rể lại mặc đồ đen?

- Bố ơi, đêm qua con nằm mơ thấy bố mua cho con một thanh kẹo sôcôla giá năm lê va.

- Nếu con mà ngoan, đến tết con sẽ nằm mơ thấy bố mua cho con hẳn một cân kẹo.

- - Bố ơi, tại sao thần chiến thắng lại là một phụ nữ ạ?

- à, bao giờ con lấy vợ, con khắc hiểu.

- Con gái mẹ đã rửa mặt mũi tay chân chưa?

- ồ hôm nay chưa đến lượt con mẹ ạ

- Con nói gì thế ?

- Con và Peter đã thoả thuận để tiết kiệm thời gian mẹ ạ, hôm nay anh ấy sẽ rửa thay cho cả phần của con, hôm sau sẽ đến lượt con rửa thay phần của anh ấy.

- "Tại sao con khóc, Neli?" - bố hỏi con gái nhỏ.

- "Vì Tom có ngày nghỉ còn con thì không" - Neli trả lời.

- "Tại sao con lại không có ngày nghỉ?"

- "Vì con chưa được đi học ạ".

Con: Bố ơi vì sao hôm nay trời lạnh ?

Bố: Vì hôm nay là mùa đông.

Con: Thế tại sao mùa đông lại lạnh hở bố?

Bố: Bôpbi! Hãy để cho bố nghỉ một chút. Hồi còn nhỏ bố không bao giờ hỏi ông nội nhiều như vậy đâu.

Con: Xin lỗi bố. Nhưng nếu như hồi đó bố hỏi ông nội nhiều thì bây giờ bố đã có thể trả lời con được rồi.

Misen, 6 tuổi, lần đầu tiên đến trường học. Khi trở về mẹ hỏi:

- Thế nào con ? Mẹ tin rằng con ngoan ngoãn không đùa nghịch trong lớp ?

- Con còn có thể làm gì được nếu như suốt cả buổi con bị đứng ở một góc quay mặt vào tường!