Một sinh viên hào hứng:

- Hôm qua trên đường về quê, tao bị hai thằng chận lại chấn tiền. Tao vừa mới rút ra một cái thẻ, hai thằng đã lẳng lặng bỏ đi mà không dám nói một câu nào cả.

- Thế à? Lạ thật. Mày mượn đâu được cái thẻ cảnh sát à?

- Không phải. Đơn giản là tao chỉ cho chúng xem cái thẻ... sinh viên.

A: Hôm qua tao ngủ mơ thấy mình được nhà trường cử đi thi thể thao cấp tỉnh môn chạy dài!

B: Một giấc mơ tuệt vời!

A: Tuyệt cái con khỉ! Tao mơ thấy mình bị đứt chun quần khi đang chạy!...Nhưng vẫn còn may!

B: Hả? May ở chỗ nào nữa ông nội?

A: May là tao nằm ngủ ở tư thế...nằm co, chứ nếu nằm ngủ ở tư thế nằm thẳng thì...có chết tao không.

Sau khi thi vấn đáp, sinh viên hỏi giảng viên:

- Thưa thầy, chắc rằng em trả lời như vừa rồi thì không đáng bị điểm hai chứ ạ?

- Tôi cũng nghĩ thế,- giảng viên đáp.

Nhưng tiếc rằng trong thang điểm không có điểm nào thấp hơn điểm hai nữa.

Cô giáo hỏi:

- Người ta mọc đầu tiên là răng cửa, sau đến răng hàm rồi đến răng khôn, cuối cùng là đến răng gì?

Một học sinh trả lời:

- Thưa cô răng giả ạ!

Lớp trưởng(mày râu)

- Này sao không chép bài hả Hùng?

- ờ! Tao quên vở.

- Thì chép vào nháp.

- Quên nốt!

- Hừ! Lười đến thế là cùng. Thôi chép tạm vào vở tao đây này!

Từ bếp vọng lên tiếng cốc đĩa vỡ.

Bà mẹ: William, con định làm trò gì dưới bếp đấy?

William: không phải đâu, chuyện ấy con làm xong rồi!

- Ê này... sao ở má mày có nhiều nốt đỏ thế?

- Mày biết không? Hôm qua trong góc giảng đường, mấy con ấy nó cứ thích cắn vào má tao?

- Hả? Đứa nào vậy?

- Mấy con muỗi, cả buổi tao đập được ba con liền.

Giờ sinh vật thầy giáo(giảng bài):

- Hoa là một bộ phận sinh sản của cây...

- Học sinh A: Bật cười.

- Thầy giáo: Tại sao em cười?

- Học sinh A: Thưa... thầy, em đang nghĩ...là sẽ ra sao nếu khi ra chợ em nói:"Bán cho tôi một bộ phận sinh sản của cây!"

- Cả lớp(cười)

Trong một giờ học Vật lý, cô giáo yêu cầu học sinh giải thích về sự ảnh hưởng của nóng và lạnh lên đồ vật.

- "Nóng làm cho mọi vật nở ra, còn lạnh làm cho chúng co lại ạ." - Một học sinh trả lời.

- "Hoàn toàn đúng" - cô giáo nói tiếp - "Em có thể cho một ví dụ được không?"

- "Vào mùa hè, khi trời nóng, ngày dài ra, còn vào mùa đông, khi trời lạnh, ngày ngắn đi." - Cậu bé trả lời.

Tại một kỳ thi, giáo sư hỏi sinh viên: "có phải câu hỏi làm em lúng túng không?"

- "Không phải ạ" - cậu sinh viên trả lời - "chỉ có câu trả lời làm cho em phải lo lắng thôi."

- Jan, em hãy nói thật đi, hôm qua ai làm bài tập làm văn hộ em ?

- Dạ... thưa em không biết ạ. Hôm qua em đi ngủ sớm.

- Marik, em luôn đi học muộn. Sáng em không để chuông đồng hồ báo thức à?

- Dạ có, nhưng chuông đồng hồ luôn kêu trong khi em đang ngủ.

Cha nói với con:

- Như con thấy đó, chỉ cần một trái táo rơi trúng đầu Niu-tơn, ông đã phát hiện ra một định luật vĩ đại.

- Tiếc thật! Phải chi ông ta ngồi dưới gốc mít, chắc được định luật... bự hơn nhiều?

Thầy giáo: "Tom, tại sao em không rửa mặt. Tôi có thể nhìn thấy được là sáng nay em đã ăn món gì đấy".

Tom: "Thưa thầy, món gì ạ."

Thầy giáo: "Trứng"

Tom: " Thưa thầy, sai rồi ạ. Em ăn trứng từ tối hôm qua cơ."

Sau giờ kiểm tra Hùng hỏi Hải:

- Sao bài mày vẽ lắm đồ thị thế?

- Đâu có, ba cái trên hỏng, tao gạch trước lúc nộp bài.

- Trời đất! Sao mày không gạch sớm hơn.

Thấy con chây lười chẳng chịu học hành, ông bố khuyên răn:

- Con chẳng lo học hành gì hết, đến tuổi như con ông Lê Văn Hưu đã có tiếng là văn hay chữ tốt. Còn con thì...

- Bố đừng nói vậy, Ông ấy đến tuổi bố thì đã làm quan ngự sử triều đình. Còn bố thì...

Một ông anh nóng tính, giảng toán cho em trai

Anh: Hai chiếc xe bò, mỗi xe có một con bò kéo đi. Vậy phải dùng mấy con bò kéo xe?

Em: Dạ...dạ...phải dùng.....(Ngồi cắn bút).

Anh: Trời ơi! có thế mà không biết, thế tao cộng với mày là mấy? Thằng ngu!

Em: (Nhanh nhẩu): Là hai thằng ngu ạ!

Một nam sinh viên hỏi bạn

- Này sao cậu mua lắm thuốc ghẻ thế?. Tớ mà mách nàng thì...

- Ây đừng, tớ xin!

- Cậu cũng biết ngượng à?

- Không phải thế, mấy lần tớ mua nàng đều cuỗm về dùng hết.

Cô giáo: Tý em hãy đặt cho cô một câu có từ "vả lại" .

Tý: Em thưa cô: "Chị em tát em một cái, em vả lại một cái."

Cô giáo:???

Alic đi học về mang theo một người bạn cùng lớp và giới thiệu với bố mẹ:

- Đây là Pavlic. Bạn ấy còn học kém hơn cả con.