Một anh nông dân tới chơi với nhà buôn kiêm cho vay nặng lãi, người Gabôvô là Minhin Pôpa nổi tiếng, mà anh ta thường xuyên mang hàng hoá đến. Sau bữa ăn tối họ ngồi trên đi văng và tiếp tục nói chuyện. Được một lúc, ông Minhin Pôpa tắt đèn và bảo:

- Ban đêm họ để cho đồng hồ ngừng chạy để đỡ mòn máy trong đồng hồ.

- Về mùa đông họ cắt đuôi mèo để cửa đóng lại được nhanh hơn và đỡ mất nhiệt của căn phòng.

- Họ đeo cho ngựa cặp kính mầu xanh và đổ mùn cưa vào máng ăn để cho ngựa tưởng đó là cỏ khô đã được cắt nhỏ.

- Khi thịnh hành mốt dùng quạt, dân Gabrôvô không quạt như người bình thường, mà để tuổi thọ cái quạt được cao, họ gật gật đầu trước cái quạt.

- Họ xây nhà tầng một rất hẹp, còn những tầng trên thì vươn ra, trùm lên đường phố. Bởi vì làm thế, họ phải trả tiền mua đất ít hơn.

- Có nghĩa đây là mảnh vải mới nhất?

- Tôi nhận nó ở nhà máy về chiều qua.

- Thế sau một thời gian nữa nó có bị phai màu không?

- Bà nói gì vậy! Nó đã được treo ở đây cả tháng trời mà, bà thấy đấy, nó có việc gì đâu.

Một người đàn ông đang cố gắng chế tạo một chiếc xe hơi chạy bằng điện. Hầu như suốt tuần, anh ta làm việc ở một cơ quan trong thành phố, nhưng vào những ngày thứ bảy và chủ nhật, anh ta về nhà ở quê và chế tạo chiếc xe hơi chạy bằng điện của mình.

Thứ hai nào anh ta cũng đều kể cho các bạn ở cơ quan nghe về việc chế tạo này, nhưng tin tức của anh chưa có lúc nào nghe hay cả. Thế rồi, cuối cùng vào một sáng thư hai, anh ta đến cơ quan và nói với các bạn của mình “ Tôi đã chế tạo được rồi! tôi đã lái xe từ nhà đến đây, chạy bằng điện đấy !”.

Bạn bè anh ta đều rất vui mừmg. Họ hỏi anh ta “ Bạn tốn bao nhiêu khi lái xe chạy bằng điện tới đây ?”

“ Ba trăm lẻ hai bảng Anh” anh ta trả lời, “Hai bảng Anh là tiền điện và ba trăm bảng Anh là tiền dây điện bắt từ nhà tôi đến chiếc xe chạy đến đây”.

Ông già Black thích săn bắn gấu, nhưng đôi mắt của ông không còn thấy rõ nữa. Đã nhiều lần, thay vì bắn gấu, ông suýt bắn trúng người, vì thế các bạn ông lúc nào cũng cẩn thận đối với ông mỗi khi họ cùng đi săn gấu.

Một ngày nọ, một người bạn trẻ của ông muốn tạo một câu chuyện đùa nên mới lấy một mảnh giấy trắng, viết lên đó những chữ rất lớn “ TÔI KHÔNG PHẢI LÀ MỘT CON GẤU ”. Sau đó anh ta đã cột miếng giấy đằng sau lưng mình và bỏ đi. Các bạn anh thấy điều đó cứ bò ra cười. Nhưng việc đó đã không cứu được anh ta. Sau một vài phút, ông Black nhắm bắn anh ta và đã bắn rơi cái nón.

Người thanh niên sợ hãi và tức giận “ Bộ ông không trông thấy miếng giấy này sao?” anh ta đã thét to với ông Black. Ông Black trả lời “ có chứ, tôi có trông thấy nó”. Đoạn ông đi đến gần hơn, nhìn kỹ vào tờ giấy và nói “Ôi, tôi rất lấy làm ân hận về điều này. Tôi đã không trông thấy chữ KHÔNG”.

Bà Andrews có một con mèo nhỏ và con mèo này đang trải qua mùa đông đầu tiên trong đời. Một buổi tối nọ, nó ở bên ngoài nhà lúc trời bắt đầu đổ tuyết nhiều. Bà Andrews nhìn khắp nơi, kêu tên nó ầm lên nhưng không tìm thấy nó, vì thế bà đã điện thoại báo cảnh sát. Bà nói,”Tôi có làm mất con mèo đen nhỏ, có vị nào tìm thấy nó không ạ?

“ Không thấy, thưa bà”. Một cảnh sát viên đầu dây bên kia trả lời.“ Nhưng con mèo là loài động vật thực sự rất khỏe mạnh. Chúng đôi khi sống trong tuyết nhiều ngày, và khi tuyết tan hoặc có ai tìm thấy chúng, chúng chẳng hề hấn gì cả.”

Bà Andrews cảm thấy vui sướng khi nghe được điều này. “Và,” bà nói “con mèo của chúng tôi rất khôn ngoan. Nó gần như nói chuyện được đấy”.

Viên cảnh sát có vẻ mệt . Anh ta nói “À, thế sao bà không đặt ống nghe xuống ? có lẽ con mèo của bà hiện đang cố gắng điện thoại cho bà đấy”.

Một họa sĩ đến một nơi xinh đẹp của đất nước để nghỉ ngơi và ở tại nhà một nông dân. Ngày nào ông cũng mang màu, cọ vẽ và ra ngoài vẽ từ sáng đến chiều tối, chỉ đến khi trời sụp tối ông mới trở về nông trại và dùng bữa tối ngon lành trước khi đi ngủ.

Vào cuối kỳ nghỉ của mình, ông muốn trả tiền cho người nông dân, nhưng người nông dân nói “ Không, tôi không cần tiền đâu- nhưng hãy cho tôi một trong những bức tranh của anh. Tiền bạc mà làm gì? Trong một tuần là tôi sẽ xài hết thôi, nhưng tranh thì vẫn còn đây “.

Người họa sĩ rất vui và cám ơn người nông dân về những lời nói tốt đẹp về tranh của mình như vậy”.

Người nông dân mỉm cười và trả lời ” Không phải vậy đâu. Tôi có một cậu con trai ở London, cháu muốn trở thành một họa sĩ. Tháng tới khi cháu về đây tôi sẽ chỉ bức tranh ông vẽ cho cháu xem, và tôi nghĩ là cháu sẽ không còn muốn trở thành họa sĩ nữa”.

Một ngày nọ có một phụ nữ bước vào cửa hàng nón. Người chủ cửa hàng mỉm cười và nói “ Chào quý bà!”.

Người phụ nữ đáp lời “Chào ông!”, “có một cái nón màu xanh có hoa đỏ và lá xanh da trời trong tủ kính, ông làm ơn lấy ra đi cho“.

“ Vâng, thưa bà”, người chủ cửa hàng nói . “Tôi rất vui lòng được phục vụ bà ạ”. Thường thường các bà xem nhiều nón rồi mới chọn mua một cái, và điều này khiến người chủ cửa hàng rất mệt. Ông nghĩ “Tốt, mình sẽ bán được cái nón này một cách nhanh chóng. Nó nằm trong cửa kính lâu lắm rồi”.

Người chủ cửa hàng hỏi “Bà có muốn để nón vào hộp không, thưa bà? Hay bà sẽ đội nó?”

“Ồ, tôi không muốn cái nón đó đâu”, người phụ nữ trả lời “Tôi chỉ muốn ông lấy nó ra khỏi cửa kính của ông. Ngày nào tôi cũng đi qua cửa hàng của ông , và tôi ghét phải trông thấy cái vật xấu xí đó ở đấy!”

Một buổi sáng nọ cụ Nasreddin rời nhà mang theo sáu con lừa ra chợ. đi được một lúc, cụ mệt và cụ bèn leo lên một con lừa. Cụ đếm số lừa còn lại, và chỉ thấy có năm con thôi vì thế cụ leo xuống và đi tìm con thứ sáu. Cụ nhìn tới nhìn lui nhưng không tìm ra nó, do đó cụ đi lại đàn lừa và đếm chúng lần nữa. Lúc này có sáu con vì thế cụ lại leo lên lưng một con lừa và tất cả khởi hành.

Vài phút sau, cụ đếm lại số lừa và một lần nữa chỉ có năm con! Trong lúc cụ đang đếm lại, một người bạn cụ đi ngang qua, và cụ đã nói với ông ta “Tôi rời nhà cùng với sáu con lừa, sau đó tôi có năm con; rồi tôi lại có sáu con và bây giờ chỉ có năm con. Nhìn xem, một, hai, ba, bốn, năm”.

“Nhưng này cụ Nasreddin”, người bạn cụ nói “ cụ cũng đang ngồi trên lưng một con lừa đấy! đó là con thứ sáu ! Và cụ là con thứ bảy!”

Có hai phụ nữ nói chuyện với nhau:

Bà thứ nhất: Ông nhà tôi hút thuốc rất nhiều, nhiều đến nỗi khói thuốc đọng lại thành bồ hóng đen kịt trên trần nhà.

Bà thứ hai: Thế đã là gì, con chó nhà tôi bị xích cạnh chỗ ông nhà tôi hút, thuốc tự nhiên cứ ho suốt. Mang tới bác sĩ khám thì ra là bị ho lao. Tội thật.

Một tờ báo ở Mỹ đã ra một câu hỏi sau cho các độc giả của mình và đặt giải thưởng 1,000 đô la cho câu trả lời đúng nhất. Câu hỏi như sau:

Một quả khinh khí cầu chở ba người: Một đại tướng quân đội, một nữ ca sĩ tài năng và một nhà bác học nổi tiếng.

Vì thời tiết đột ngột xấu đi, khinh khí cầu có nguy cơ bị nổ tung. Cần phải hy sinh một trong ba người trên đó. Vậy theo bạn nên hy sinh ai trong số họ?

Giải thưởng đã dành cho câu trả lời của một em bé gái 6 tuổi:

Cần phải hy sinh người nặng cân nhất trong ba người đó!.

Tại một nhà ga có một người máy thông minh. Khi ai đến bỏ vào đó 50 xu, người máy sẽ cho biết rõ về người đó. Một lần một khách chờ nọ tò mò bỏ vào đồng xu, người máy lập tức trả lời: "Ông là Rôbe Tômsơn, ông có vợ và ba con. Tàu của ông khởi hành lúc 17 giờ 30 phút".

Người khách chờ hết sức ngạc nhiên thốt lên:"Điều đó không thể có được!". Lúc đó một hành khách khác bước vào và bỏ đồng xu. Máy lại trả lời:"Ông là người ấn độ, ông có vợ và 5 con. Tàu của ông chạy lúc 18 giờ."

Người khách đầu tiên càng ngạc nhiên và quay sang nói với ông khách người ấn độ :"ta thử trêu máy xem sao. Tôi sẽ mặc thử quần áo của ông xem máy trả lời thế nào".

Họ đổi quần áo cho nhau và TômSơn bước lại gần người máy và bỏ vào 5 xu. Sau 1 phút người máy trả lời:

"Ông vẫn là Rôbe Tômsơn. Ông có vợ và 3 con. Nhưng trong khi ông đùa nghịch như vậy tàu của ông đã chạy mất rồi".

Một bà nọ nói với cô hàng xóm:

- Này cô, đêm qua tôi chiêm bao thấy cô, cho tôi biết năm nay cô bao nhiêu tuổi để tôi đánh số đề.

- Dạ! Em 26 ạ. Buổi chiều sổ số ra 36. Bà nọ tức mình cố ý nói lớn:

- Cái thứ gái đã già còn ăn gian tuổi.

Một "sếp" bụng bự, giàu có nhưng con lại học dốt, hay bị điểm kém, thì lấy làm xấu hổ với bạn bè. Một hôm cậu quí tử về khoe được điểm mười. Sếp mừng lắm liền chạy đi mời bạn bè đến khao một chầu, dụng ý là để khoe. Khi tiệc tùng đã bày ra xong xuôi, sếp mới cao giọng gọi con ra hỏi xem được điểm mười về môn gì và hãy đọc to cho ba và các bác nghe, xong là ba thưởng liền. Cậu con trai khoái trí nói:

- Con được điểm mười môn văn, tả về ba nè. Con đọc nghe: "Ba em là một sếp bụng bự, bởi ba em rất ham đi ăn nhậu bia ôm, tươi mát ở nhà hàng đèn mờ. Ba em có bồ nhí nên ít quan tâm đến má con em. Mỗi khi có cấp trên xuống làm việc thì ba em nhũn nhặn, khúm núm. Và với cấp dưới thì ba em đập bàn gào thét hà rầm dữ lắm. Ba em...

Mới nghe tới đây thì mặt sếp tím lại và dường như quên là nhà mình đang có nhiều khách quí. Một tay thì sếp với chiếc roi, Một tay đè sấp ấm quí tử xuống giường rít lên:

- Đáng 10 lắm! Nằm xuống đây, ba thưởng cho 10 roi lằn mông, nghe không!

Một ông thầy cúng đến nhà chủ tên là Nguyễn Văn Tròn. Thầy dốt không biết viết chữ "Tròn", đành khuyên một cái vòng tròn. Có người nghịch lấy bút sổ một nét vào cái vòng tròn. Đến khi thầy đọc sớ, trông thấy giống cái gáo cứ "Nguyễn Văn Gáo" đọc mãi.

Chủ nhà bảo:

- Không phải tên tôi là Nguyễn Văn Tròn kia mà!

Thầy cúng ngượng gắt:

- Thế đứa nào tra cái chuôi vào đây?

Người cha hỏi con

- Bố nghe mẹ con nói là con không chịu nghe lời mẹ phải không?

- Dạ, con chỉ...

- Thôi đừng quanh co nữa...hãy nói cho bố biết làm thế nào mà con lại làm được như vậy?

Một nhà buôn đang hấp hối, thều thào gọi:

- Bà nó, thằng Cả, thằng Hai, thằng Ba, con Tư...đủ mặt cả không?

- Có, tôi và các con đang quây quần bên ông đủ cả đây.

- Thôi chết rồi! Vậy đứa nào trông hàng?

Một ông bực tức nói với ông hàng xóm:

- Thằng con ông thật hỗn láo. Khi nãy nó cầm hòn đá ném sạt qua tai tôi.

- Ô. Vậy là ông gặp may rồi đó. Bởi vì từ trước tới nay nó ném đâu trúng đó!

Trong một phiên tòa sử "thuận tình ly hôn" vị chánh án hỏi:

- Nguyên nhân gì khiến anh chị đồng ý kí tên vào đơn thuận tình ly hôn?

- Dạ, thưa quí tòa. Có một lần đang ngủ chung với nhau, bỗng cô ấy giật mình la hoảng: "Chết rồi, chồng em về đấy".

Người vợ:

- Dạ khi em la hoảng như vậy thì anh ấy tỉnh giấc, vội vàng chui xuống gầm giường trốn ạ!...

Một hôm quan huyện Thạch Thành qua bến đò Thạch gặp một thằng bé cắp sách đi học. Thằng bé nhìn quan vẻ lơ láo. Quan gọi lại bảo:

- Mày đã cắp sách đi học, hẳn phải biết đối, bây giờ tao ra một vế, nếu mày đối được thì có thưởng mà không đối được thì tao sẽ đánh đòn về tội vô lễ:

Thằng bé nhơn nhơn gật đầu. Quan bèn đọc:

- Quan huyện Thạch Thành qua bến đò Thạch

Thằng bé gãi đầu gãi tai:

- Bẩm quan...có cho phép thì tôi mới dám đối!

Quan giục:

- Cứ đối thử xem!

Thằng bé bấy giờ mới mạnh bạo đọc:

- Con chó vàng ăn cục cứt vàng.