Một người mù chữ, nhặt được lá thư ai đó đánh rơi trên đường.

Anh ta cất thư trong ngực áo, miệng lẩm bẩm:"xa nhà mấy năm rồi, chưa viết cho mẹ một lá thư nào, mình phải gửi thư này về cho mẹ mới được"

Một anh leo lên sân thượng lầu ba để sửa lại cột an-ten ti-vi, lỡ chân té từ trên cao xuống.

Lúc rơi ngang qua nhà bếp ở lầu hai, ông nói vọng vào:

Mình ơi! bớt phần cơm anh đi! Trưa nay anh ăn cơm tại bệnh viện

Một tờ báo Mỹ tổ chức cuộc thi trả lời câu hỏi: " Nếu ở bảo tàng Louvre xảy ra hoả hoạn, mà bạn chỉ có khả năng cứu được một bức tranh, bạn sẽ cứu bức tranh nào ra khỏi lửa?"

Đây là câu trả lời hay nhất: " Tôi sẽ cứu bức tranh ở ngay gần lối ra. "

Con số đó nói lên điều gì không?

Đúng, chẳng nói lên điều gì cả nhưng chỉ biết rằng nó được ghi trong sổ vàng của trường đại học Goettingen. Câu chuyện là thế này:

Tại một khoa Toán nọ có một nghiên cứu sinh. Anh ta suốt ngày quấy rầy giáo sư hướng dẫn của mình làm ông ta bực tức đến nỗi một lần đã quát anh ta: Anh hãy cút đi và tìm cách xây dựng một hình đã giác đều có 65537 cạnh.

Người học trò nghiên cứu sinh đó ngoan ngoãn về nhà và sau 20 năm anh ta quay lại thầy với bản vẽ đa giác đều đúng 65537 cạnh!

Công trình về cách xây dựng đã giác đều 65537 cạnh đã được ghi vào sổ vàng như vậy đấy.

Trong Toán học tất cả chúng ta đều hiểu rất rõ, mà có lẽ tất cả mọi người không kể người già trẻ em đều hiểu và khẳng định ngay rằng: tất nhiên nếu a=b thì b=a. Hai mệnh đề đó hoàn toàn tương đương. Tuy nhiên ngay trong Ngôi nhà Toán học ở đó mọi thứ tưởng chừng chính xác thì lại không phải như vậy. Bạn hãy nhắm mắt lại không đọc tiếp và thử hình dung xem có khi nào a bằng b nhưng b không bằng a không.

Rất đơn giản:

Ta có thể viết sin(x) = O(1) nhưng không thể viết O(1) = sin(x).

Trong Toán học ta thường gặp những câu nói, mệnh đề hết sức bình thường nhưng đối với các nhà Ngôn ngữ thì quả thật không thể chấp nhận được.

- Đã từng có nhà ngôn ngữ giật mình khi biết rằng một tập không đóng không có nghĩa nó là mở, và ngược lại, một tập không mở không có nghĩa là nó phải đóng.

- Đối với Toán học khái niệm G trù mật trong G hoàn toàn không đồng nghĩa với G trù mật trong chính nó, quả thật rắc rối với các nhà ngôn ngữ.

- Bất cứ một người từng học và nghiên cứu Toán học chắc đã phải từng gặp các câu tương tự sau trong các tài liệu tham khảo:

"ở đây X lớn là một đại lượng vô cùng bé". Đối với các nhà ngôn ngữ thật khó mà giải thích nổi.

Câu truyện sau được lấy ra từ quyển sách "A mathematician's miscellany" của tác giả J.E. Littlewood, một nhà toán học người Anh nổi tiếng thế kỷ 19.

Có một lần tôi đi ngang qua giảng đường của giáo sư nổi tiếng Wittegeinstein bỗng thấy ồn ào trong lớp. Tôi thấy tò mò nên lắng nghe.

Tiếng của Giáo sư (rất to):

- Tôi giả định rằng X là số lượng của đàn chim.

Tiếng của một sinh viên (còn to hơn):

- Nhưng thưa giáo sư, tôi lại giả định rằng X không là số lượng của đàn chim đó.

Sau lần giảng bài đó tôi có gặp giáo sư Wittegeinstein và hỏi về cuộc to tiếng hôm trước, tôi hỏi rằng cuộc tranh luận đó có ý nghĩa gì về triết học hay không. "Có chứ, rất có ý nghĩa", giáo sư trả lời như vậy.

Điều khẳng định sau thật hiển nhiên: "Tồn tại số tự nhiên mà không miêu tả được bởi ít hơn mười sáu từ".

Ta lấy ví dụ: số 325,741,293 được mô tả bởi mười bẩy từ: "Ba trăm hai mươi nhăm triệu bẩy trăm bốn mươi mốt ngàn hai trăm chín mươi ba".

Mặt khác một tiên đề của số tự nhiên đã phát biểu: Mọi tập con không rỗng của tập số tự nhiên đều chứa số bé nhất. Ta gọi số đó là N. Vậy số N được miêu tả như sau:

"Số tự nhiên bé nhất không miêu tả được bởi ít hơn mười sáu từ".

Các bạn hãy đếm lại câu mô tả trên mà xem, nó chỉ có đúng 15 từ!!! Thật là nghịch lý: Chỉ dùng 15 từ để miêu tả một số mà nó không thể mô tả bởi ít hơn 16 từ!

Bác sĩ: Anh có thể trả tiền thù lao cho ca mổ của tôi được không nếu tôi nghĩ rằng điều đó là cần thiết ?

Bệnh nhân: Ngài có còn cho điều đó là cần thiết nữa không nếu như tôi không có khả năng trả tiền thù lao cho ca mổ của ngài ?

Hai bạn gái đã đứng tuổi:

- Thế cậu có cho anh ấy biết tuổi của cậu không ?

- Có chứ, nhưng chỉ một phần thôi.

Có tiếng chuông điện thoại ở Sở cảnh sát:

- A lô xin mời tới ngay! Tôi cần được giúp đỡ!

- Nhưng có việc gì vậy?

- Có con mèo lẻn vào phòng!

- Thế thì sao? Anh là ai vậy?

- - à, tôi là con vẹt.

Ông thanh tra đến kiểm tra công việc của nhà ăn. Nếm thử vài món, ông ta nói:

- Tôi không hiểu tại sao mọi người lại nói rằng ở đây món ăn tồi? Chẳng hạn cà phê ở đây rất ngon.

- Xin lỗi, thưa ông. Đây không phải cà phê đâu ạ. Đây là nước súp gà có vài sợi mì đấy ạ.

- A lô, bác sĩ có nhà không?

- Bác sĩ đi vắng. Sau ba ngày nữa gọi lại!

- Ba ngày nữa thì tôi đã chết rồi.

- Nếu chết rồi thì đừng gọi nữa!

Tàu dừng lại ở một nhà ga. Một hành khách bước xuống sân ga tìm mua thức ăn.

Để dễ dàng nhận ra toa mình đang ngồi, ông ta nhìn số toa: 1492.

- Tuyệt! Mình sẽ không thể nào quên được. Đây là năm tìm ra châu Mỹ.

Vài phút sau, khi quay trở lại ông khách quên mất số toa mình ngồi. Ông hỏi một nhân viên nhà ga: "Xin lỗi! Ông làm ơn cho biết người ta tìm ra châu Mỹ năm nào?"

Hai người bạn gặp nhau ở phố:

- Chào cậu! May quá, cậu có tiền không cho mình vay vài đồng?

- Thật đáng tiếc mình không mang tiền đi.

- Thế còn ở nhà?

- Cám ơn cậu! Mọi người ở nhà vẫn khỏe mạnh và vẫn thường xuyên nhắc tới cậu.

Một người khách lạ bước vào một cửa hàng ăn ở NewYork. Cô hầu bàn nhanh nhẩu hỏi:

"Ông định gọi món gì, thưa ông?"

Ông khách hàng:

"Cho tôi hai quả trứng gà và một lời nói tốt bụng"

Cô hầu bàn mang trứng đến và sắp sửa bước đi thì ông khách níu cô lại:

"Thế còn lời nói tốt bụng đâu?"

Cô hầu bàn khom lưng nói thì thầm: "Xin ông đừng ăn món trứng".

Đạo diễn bảo với các diễn viên kịch đang tập dở:

- Tôi muốn là ở cuối hồi một, người yêu của nữ nhân vật chính bị bắn chết chứ không phải là chết vì uống thuốc độc.

- Tại sao vậy?- Tác giả của kịch bản sửng sốt hỏi.

- à, vì có như vậy - mới đánh thức được các khán giả ở trong rạp.

Con rể và bố vợ ngồi uống rượu với nhau khi đã ngà ngà say anh con rể lên tiếng:

- Ông với tôi tuy không có họ với nhau nhưng bao giờ tôi cũng quí và nể ông bởi vì vợ ông đẻ ra vợ tôi.

- Họ quá đi chứ! Này nhé, con gái anh mang họ của anh, con gái tôi mang họ của tôi nhưng con gái anh lại là con của con gái tôi. Như vậy chúng ta còn có họ gần là đằng khác!

Thấy Hùng mặt tươi tỉnh, vừa chạy vừa hô to:"Đứa nào xuống căng tin với tao không?".

Lập tức vài chục mạng rầm rập chạy theo. Một lúc sau, tới căng tin, Hùng quay lại:

- Tao lên lớp đây! Đứa nào muốn theo thì theo?

- Trời!!!

Tại một trường Đại học, giáo sư hỏi sinh viên:

- Hôm nay chúng ta học khái niệm về nói dối. Vấn đề này tôi đã viết một cuốn sách nhan đề "Bàn về sự lừa dối". Ai đã đọc rồi, giơ tay cho biết?

Giáo sư vừa dứt lời, cả lớp nhất loạt giơ tay lên. Giáo sư mỉm cười:

- Thật là một thí dụ sinh động, cuốn sách đó tôi chưa viết!